 johnnyAdministrator
Postari: 1186
|
|
Suna Bula la un restaurant ca sa comande pizza:
- Buna ziua !
- Buna ziua ! Acceptati si comenzi ?
- Da !
- Culcat ! )
* Se plimba 2 gandaci.Unul se misca tremurator,asa ca celalalt il intreaba:
- Asta ce e brake-dance?
- NU ! E insecticid ! )
* La un concurs canin,arbitrul ii spune stapanului unui caine:
- Cainele dumneavoastra are picioarele prea scurte.
- Cum adica ?! Dar,toate patru ii ajung la pamant ! )
* Micul urs polar vorbeste cu mama lui.
- Mama,si mama ta a fost tot urs polar ?
- Da,micutul meu.
- Si bunicii, tot ursi polari au fost ?
- Da.
- Si ai lor?
- Da.Noi facem parte din aceast rasa,n-avem ce face.
- Mama,eu imi trag !@*^#$@!! in ea rasa,mie mi-e frig ! )
* Bula se pregateste de majorat.
- Tata in seara asta am majoratul la liceu.
Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
- Bine fiule.
Pleaca Bula la majorat,iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
- Stiu fiule.Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic.
Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam,
Pentru ca nu puteai sa nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar.
Cand ai intrat la noi in camera,pe mine m-ai facut betziv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii.
Dar cand te-ai cacat in mijlocul camerei,ai infipt betze de chibrit in el,
Apoi ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat ! )
* Erau odata doua buci.
Vine una si ii zice celeilalte:
- Ma buco,daca tot stam atat timp impreuna,
De ce nu ne casatorim ?
La care cealalta buca:
- Ma stii ca m-as casatori cu tine,
Dar tu nu vezi ca ne despartim din orice cacat. )
* - Ce face un tigan cand il pui la calculator ?
- Cauta in Recycle Bin ! )
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !
O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de altii, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Doctorul statea in cabina pilotului.La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.Astia jucau fotbal.Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
-Ba nebunilor,unde-i Gigi Nebunu'?
-Pe aripa avionului.Executa cornerul
Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu,de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa.Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai,mie cand mi-e cald mai deschid geamul...
FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla:
" OK, OK sunt un iepure ! "
Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se
intalneasca peste 10 ani sa vada ce a resusit fiecare sa faca in viata.Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon, se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el.Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convingasa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume.
Morala: nu fii #!@#!$. Daca totusi esti #!@#!$, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si #!@#!$ si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.
Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da' eşti negru!
- Da, zice negrul.
Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da' de unde eşti?
- Din Camerun.
- Camerunu' ăsta-i departe?
- Departe.
Tăcere.
- Auzi, bre, da' al cui din Camerun eşti?
Iisus ii aduna pe apostoli. - Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce puteti. Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului. - Cine e? - Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam! Mai trec 6 zile, iar batai in poarta. - Cine e? - Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan! Dupa alte 8 zile, batai in usa. - Cine e? - Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia! Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii. Vreo 3 luni dupa. Din nou, batai in usa. - Cine e? - Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul!
Q:Cum isi fac oltenii gardurile?
A:Pun cate un stalp si scriu "etc."
Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre ei spune: -Vezi blonda aia? Moare dupa mine! Celalalt raspunde: -Cum asa ? Primul pensionar: -Ca doar n-o sa moara inaintea mea !
Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri îi arată căpitanului că pe o insulită e un om zdrentăros care sare si dă din mâini. Pasagerul îl întreaba pe căpitan: - Cine e tipul? - Nu stiu, dar de câte ori trecem pe aici se bucură nespus!
Un student pica la examenul de logica: - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul: - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si illogic
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta." Omul sa cada pe spate... nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropos... doar asa, de curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"
Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati-ascunselea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton: Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton. Newton: Imi pare rau, dar nu sunt Newton. Eistein: Cum adica nu esti Newton? Te cunosc foarte bine. Esti Newton. Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi? Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m. Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat? Eistein: Pascal. Newton: Pai vezi, el e! (trimis de iosis)
La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci. Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti. La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii". Femeile citesc mesajul si gandesc: - E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copiii, dar oare cum sunt cei de la 2? Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine".Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza? Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati au slujbe bine platite, ara! ta extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in gospodarie". - Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni. La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copiii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!". - Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci. Aici era urmatorul mesaj: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de multumit! (trimis de iosis)
Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat. Taica'su il intreaba: -Ce-ai patit,ma? -Am luat4la geografie. -Si ce te-a intrebat? -Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building... -Ei,las'ca rezolva tata...
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei.
La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
Doi ardeleni stau de vorba:
- Ioane, daca ai in fata un negru si un alb, si trebuie sa impusti unul
din ei, pe care il impusti ? Dupa un timp de gandire, Ion spune!
- Pai pe ala alb, ca negru sigur nu-i ungur.
Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde pe scarile rulante...
Doi moldoveni in compartimentul unui tren priveau linistiti superbul peisaj ce se intrezarea. La un moment dat unul se ridica, deschide
geamul si striga foarte entuziasmat:
- Oituz, Oituz, Oituz!
Foarte iritat cel de-al doilea moldovean il apostrofeaza:
- Marasesti....
- Oituz, Oituz
- Marasesti...
- Oituz ma ca scrie acolo sus, uite Oituz, Oituz...
- Ma rasesti in chi*da matii , inchide fereastra aia odata.
La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea... Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...
Un italian intra intr-un restaurant de lux, se aseaza la o masa, cand la un moment dat, observa la masa vecina o tipa superba !!! Cheama chelnerul si il roaga sa trimita la masa tipei o sticla din cea mai buna sampanie.
Chelnerul duce sticla la masa tipei iar tipa ii trimite italianului un biletel cu urmatorul continut: "daca nu ai un mercedes, un milion de dolari in cont si o scula de 20 cm nici nu avem ce discuta! ".
Italianul citeste biletul si la randul lui ii trimite un bilet: "pentru informarea ta, detin un ferarri testarosa, un mercedes 500 sl, doua yahturi, 20 de milioane de dolari in cont, dar nici macar pentru o bucata ca tine nu-mi tai 7 cm!"
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti
· Matusile in virsta obisnuiau sa ma sicaneze la fiecare nunta spunindu-mi: "Tu urmezi!" S-au potolit insa dupa ce le-am soptit acelasi lucru la fiecare inmormintare.
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
"Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
"Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?"
"Nu", raspunde tanarul angajat.
"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
"Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca prima data.
"Nu" raspunde Directorul surprins.
"Perfect!" ... si inchide
Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si . se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si.... se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Normal, castigator e declarat romanul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f*** pe cel care munceste nu poti sa manaci o paine..."
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina: - Cum ati reusit performanta? Gaina: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg. Il iau in blitzuri si pe cocos: - Cum ati reusit performanta? Cocosul: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului!
Badea Gheorghe o viola pe Maria. Maria: Ajutoooor !!! Gheorghe: Taci fa, ca pot si singur.
Un tanar evreu suna la HOT LINE: - Buna iubitule, spune tipa. - Buna scumpo, raspunde el. La care tipa spune: - As face orice pentru tine! -Da? Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,... si aceasta s-a explicat: -"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru negru.. - Barbatul mirat.."A da?"Atunci barbatul a sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic. -"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine??? -"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta , cand era mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru" -"Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare #!@#!$... (trimis de ancteris)
O broasca se urca intr-un copac. Ajunge in virful lui si sare. Fil fil cade. Se ridica si... inapoi in virful copacului. Fil fil, cade. Incepe iara sa urce... Intre timp doi vulturi (el catre ea): - Oare n-ar fi bine sa-i spunem c-a fost infiata? (trimis de Lil_M)
Femeile astea daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. daca te pocneste ea, e autoaparare. daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. daca te roaga ea, iti face o favoare. daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu, esti homo. daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult). daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie. daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva... (trimis de Lil_M)
O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte : - Barbate vreau melci! Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care- i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pt a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandui in fata usii. - Unde ai fost nenorocitule? - Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic... (trimis de Lil_M)
O femeie se duce la politie insotita de o prietena. - Dle politist, am venit sa reclam disparitia sotului meu si vreau sa mi-l aduceti inapoi. - Bine, doamna, pentru inceput va rog sa-l descrieti. - Pai, sotul meu este un barbat inalt, frumos, sportiv, inteligent, un sot si-un tata exemplar. La care intervine prietena: - Cum, tu, stii bine ca barbatul tau e mic, gras, chel, betiv si curvar! - Da’ ce, am zis eu ca pe ala il vreau inapoi? (trimis de ancteris)
La sfarsitul zilei de munca, un tip se duce la amanta sa si petrece de minune cateva ore. La plecare, ii cere niste creta, cu care se da pe degete. Ajuns acasa foarte tarziu, nevasta il ia la zor: - Unde ai fost pana la ora asta? - Am avut o sedinta importanta care s-a prelungit, iubito. - Mare mincinos esti, crezi ca nu vad ca ai fost iar la biliard cu prietenii? (trimis de ancteris)
O vrabiutza zbura cu viteza la nivelul solului . Din urma ei vine un bmw...
Vrabiutza cu viteza pe langa bmw...si se izbeşte de maşina...cade ameţita toata...şoferul opreşte , o ridica , o ia acasă , o pune in colivie , ii pune nişte pâine , ii pune nişte apa... Se trezeşte vrăbiuţa la un moment dat si se uita buimăcita in jurul ei...vede gratii , vede apa , vede pâinea.
zice:"hai sa-mi trag picioarele...l-am omorât pe ala cu bmw-ul..."
Doi moşi discuta pe o banca in parc.
- Auzi mă? Ieri am fost la femei!...
- Aha, si cum a fost?
- Mult mai curat decât la barbati...
Pe un transatlantic, secundul vine în graba la căpitan, care trăgea un pui de somn si îi spune:
- Domnule căpitan, mare nenorocire: ne îndreptam spre un iceberg uriaş, pe care nu îl putem evita. În cinci minute se produce impactul.Eşti sigur? Ai verificat toate posibilităţile?
- Da, din păcate nu exista salvare.
- Bine. Strânge toţi pasagerii în sala mare si sa se duca cineva sa îi pregătească moral. Pe cine propui?
- Pe locotenentul John, ca este gagicar, are priza la femei si ştie si o grămada de bancuri.
Zis si făcut. După ce toata lumea se strânge, vine John, care le spune bancuri si, înainte de impact zice:
- Doamnelor, domnişoarelor si domnilor. Eu sunt dispus sa fac un pariu cu dumneavoastră. Uite, eu îmi scot scula, dau cu ea de perete si se crăpa vaporul ...
Domnişoarele roşesc în obraji, doamnele se arata fals indignate, iar domnii striga toţi în cor:
- Sa vedem, sa vedem!
Acestea fiind zise, John scoate scula, da cu ea de perete si vaporul crăpa si se scufunda.
Peste trei ore, într-o barca de salvare, câţiva supravieţuitori. Printre ei, căpitanul vasului, stătea pe gânduri. La un moment dat zice:
- Care p***a ma-sii a spart vasul, ca eu reuşisem sa ocolesc icebergul!
Ursul, lupul si măgarul la cârcima din pădure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticla?! se mirară ceilalţi doi.
-Da, mai băieţi! Am o treaba cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirară ceilalţi doi.
- Da, mai băieţi! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votca! ceru si măgarul.
- Numai o cincizeaca?! se mirară ceilalţi doi.
- Mai băieţi, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipească ochii...
Un negru ajunge in Ceruri, insa de teama ca nu o sa
fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste, se hotaraste sa denatureze un pic adevărul...
- Numele? întreabă Sfântul Petru.
-Leonardo Di Caprio, răspunde negrul.
Sfântul Petru îl priveşte neîncrezător si-l mai întreabă o data cum îl cheamă.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, conştient de faptul ca nu mai putea sa dea înapoi...
Sfântul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
-Sa trăieşti, Sefu' ! Scoate-mă te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?...
-Părinte,este adevărat ca in rai se joaca tenis?
Nu ştiu, dar mă interesez si iţi spun.
A doua zi:
-Fiule am aflat care este situaţia cu tenisul si am o veste buna si una rea;cea buna este ca in rai intradevar se joaca tenis,vestea rea este ca mâine ai meci
Doua doamne mai in vârsta:
-In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
-Da draga,ai dreptate...acum ar trebui sa fim tinere!
Tinerii casatoriti
- Ea: draga tu nu te gândeşti toata ziua decât la sex; nu am putea sa discutam puţin si despre arta, despre literatura?...
-Bine...ai citit pe Balzac?
-Nu.
-OK, atunci hai in pat!
-Ioane pe tarlaua ta,Vasile face sex cu nevasta ta....
Fuge Ion pe câmp si după un timp se întoarce liniştit : nu e tarlaua mea.
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
-Cand vad aşa ceva,as vrea sa fiu de 20 de ani...
-Ce eşti tâmpit...pentru 5 minute sa trebuiască sa munceşti iarăşi 45 de ani
Trei soti stateau la un pahar de vin. Primul spune: - Sotia mea a citit "Frumoasa din padurea adormita" si mi-a nascut o fetita frumoasa. Al doilea spune: - A mea a citit "Alba ca zapada" si mi-a nascut sapte pitici. Al treilea lesina. Dupa un pahar de apa, omul isi revine si le spune: - Ce ma fac ca nevasta mea a citit "Ali-Baba si cei 40 de hoti".
Intra un cowboy in saloon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba: -Si ce faci tu aici...singurica?
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un moldovean vede un taxi si se gandeste sa-l ia. Intrand in masina, se adreseaza taximetristului: - Cat face pana acasa? - 20 de mii. - Da'... daca vine si nevasta mea? - Pai... tot atat. - Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina pleaca si din usa îi spune tipei: - Ti-am dat bani falsi! La care tipa raspunde: - Tu sa fii sanatos.
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta... Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa? - Da, s-a intors. - Da-l la telefon ca m-am pierdut....
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. in finala ajung un doctor din romania si unul din ungaria. Incepe ungurul: eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi. Romanul: eu i-am pus unui pacient in loc de p*** un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa f***. La care unguru: ba, cine a mai vazut asa ceva? Romanul: ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
Ora 4 dimineata. Ivan se întoarce acasa, beat mort. "Am dat de dracu', sa vezi ce scandal o sa-mi faca. Ia sa-mi fac un suc de lamâie sa mai iasa duhoarea de bautura." A doua zi dimineata Sonia îl ia la frecus: - Iar ai baut ca un porc aseara!! - Cine, eu? Dar cum poti sa spui asa ceva? - Si canarul strivit în storcatorul de fructe, s-a sinucis?
CUM ITI DAI SEAMA CA AI TERMINAT FACULTATEA??? > - ai mai multa mancare decat bere in frigider. - 7:00 este ora la care te > trezesti si nu cea la care te duci la culcare. - iti asculti melodia > preferata in lift la serviciu. - prietenii tai se casatoresc si divorteaza > in loc "sa iasa la agatat" sau "sa o rupa". - ajungi de la 90 de zile de > vacanta la doar 7. - "blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba > ta. - rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta > ta. > - iti hranesti cainele "stiintific" in loc de "cu resturi". - MTV nu mai > reprezinta prima sursa de informatie. - te duci la farmacie pentru > algocalmine si ulcerotrat in loc de prezervative si teste de sarcina
La sfarsitul celui de-al doile razboi mondial rusii si americanii organizeaza o lupta de caini. Americanii vin cu o namila de caine (cam cat un taur) iar rusii vin cu un caine lung si plat.Nu incepe bine lupta si cainele americanilor este inghitit de viu de catre cainele rusilor.Americanii revoltati :Baaa! stiti cat au costat mutatiile genetice si experimentele facute pe cainele nostru?!!! La care rusii:Asta nu e nimic!Voi nici nu stitii cat costa operatiile estetice pe crocodili!!!
Cica vine Irinel cu Monica la Inter si inchiriaza o camera la ultimul etaj. Monica se duce la lift, Irinel o ia pe scari... A doua zi vin ei din oras, Monica la lift, Irinel pe scari... A treia zi la fel... A patra zi la fel... In a cincea zi receptionerul nu-si mai poate stapani curiozitatea si intreaba: Receptionerul: Domnule Columbeanu...ma scuzati ca indraznesc...daca urcati 20 de etaje pe scari, cand ajungeti sus se mai scoala? Irinel: Baiete, de sculat nu se mai scoala de mult...bai nene, dar scot o limba!
O reporterita pleaca in Anglia sa ii ia un interviu unui fermier in legatura cu boala vacii nebune. - Ai multe vaci, d-le fermier ? - Oho, vreo 200 - Si ce le dai sa manance ? - Oho, iarba grasa de Greenshire - Si lapte dau ? - Oho, la mulg de 2 ori pe zi - Dar...vitei ? chicoti ea - Oho, in fiecare an la duc la tauras Reporterita cade pe ganduri. Intr-un tarziu il intreaba : - Pai bine, domnule, vad ca vacile dumitale au aici toate conditiile. Atunci de ce naiba innebunesc ? ...La care o vacuta ce pastea linistita la marginea drumului : - Pai fa proasto, daca pe tine te-ar trage unu de tate de 2 ori pe zi dar te-ar regula numai o data pe an, tu n-ai innnebuni ??!
Un politai intra într-o librarie: - Dati-mi, va rog, un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi. Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vînzatoare: - Doamna, stiti, este nou la noi în sectie, nu prea stie el care-i treaba pe aici. Dar daca tot am intrat în librarie, dati-mi si mie un glob cu harta României.
Intr-o zi cu soare, Pasa Hassan hotareste sa se lupte cu Mihai Viteazul. Se intalnesc cele doua armate pe marginea Dunarii. Pasa aseaza un tun pe malul Dunarii pe partea lui, iar Mihai Viteazul aseaza pe partea lui...un steag. Pasa aseaza doua tunuri, Mihai Viteazul aseaza doua steaguri. Pasa aseaza 10 tunuri, Mihai Viteazul aseaza 10 steaguri. Pasa umple malul lui cu tunuri, iar Mihai Viteazul il umple pe al lui cu steaguri. Nestiind ce se intampla, Pasa se duce la Mihai sa-i ceara socotela: -Auzi ma, eu vin la tine cu sute de tunuri, iar tu imi ripostezi cu sute de steaguri??? De ce? -Asa... Ca sa-ntelegi ca mi se falfaie.... ca tunuri tot nu avem
Un prunc intreaba pe ma-sa: "Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???" "Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!"
Mamico,ce faci goala pe taticu’? - Sar pe el ca sa-i dezumflu burta... -Te obosesti de pomana !.............in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc.......
Nu va suparati doamna doctor, mi-e rusine sa va spun, sufar de priaprism, am erectie permanenta. Ce-mi puteti da? -Un moment, va rog. Doctorita dispare si se intoarce dupa cateva minute... M-am consultat cu cateva colege si va pot oferi casa, masa si 5.000.000 de lei pe luna.
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul ia bagajele, le baga in portbagaj. Papa astepta si nu se urca; Soferul: Sfintia Ta, va rog sa poftiti." Papa: Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog. Papa se urca la volan. Talpa. 120 Km la ora. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong. Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia. -Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu.. -Care-i treaba, ba? -Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora. Arde-l. -Nu cred ca pot, e tare. -Cine e ba, primaru? -Nuu, mai important. -Un guvernator, senator ceva? -Sefu, e mai tare! -Cine ba? -Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.
Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul il intreaba "Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?" la care gaborul relateaza urmatoarele: "Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate: S-au stins luminile si s-a zis "doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba".... ....Si, iata-ma!
Un politist cu un renault "chamade",opreste la o benzinarie. Coboara din masina dar isi uita cheile inauntru si i se incuie portiera.Nestiind cum sa descuie usa fara chei il intreaba pe benzinar.Acesta vazand ca geamul de la portiera este putin deschis,il sfatuieste pe politist sa incerce sa descuie usa cu o sarma.Zis si facut.Dupa un timp trece un om pe acolo si se pune pe ras. -De ce razi dom'le? il intreaba benzinarul. -pai este un politist mai incolo care incearca sa traga siguranta de la usa masinii cu o sarma,ca sa o descuie. -Si ce e rau in asta,ca eu l-am invatat? zice benzinarul -Pai nu e nimic rau,dar e altul in masina care zice:"mai la stanga,mai la dreapta
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba: - In ce directie e gara, domnisoara? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice: - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce domnisoara? - Pai, ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa domnisoara? Cu atatea in brate? - Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.
Un cersetor in New York: -Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Si am impresia ca sunt si negru...
Un barbat cat de cat increzator in sine intra intr-un bar si ia loc langa cea mai atragatoare femeie de acolo. El ii da tipei o aruncatura de ochirapida, apoi se uita intamplator la ceas pentu cateva clipe. Femeia observa asta si intreaba: - A intarziat la intalnire? - Nu, raspunde el, numai ce am cumparat acest ceas (opera de arta)si am iesit sa il testez. Atunci, femeia intrigata spune: - Un ceas de mana - opera de arta? Ce il face atat de deosebit? - Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine,a explicat el. - Si ce iti spune acum? - Ei bine, imi spune ca nu porti chiloti. Femeia chicoteste si raspunde: - Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti!. Barbatul spune: - Nu cred ca e stricat... E doar cu o ora inainte...
Transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995. Americani: Va rugam schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea. Canadieni: Recomandam ca Dvs sa schimbati directia voastra cu 15 grade la sud sa evitam ciocnirea. Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia! Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia! Americani: aici suntem Portavionul Abraham Lincoln, al doilea vas in dimensiuni al flotei SUA in Oceanul Atlantic. Ne insotesc 3 distrugatoare, 3 crucisatori si numeroase vase de sprijin. Cer ca Dvs sa va schimbati directia cu 15 grade la nord sau vom lua masuri! Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotarati!
Dupa de Dumnezeu i-a creat pe barbat si pe femeie,isi admira opera.Intai ii cade privirea asupra barbatului: -Ce minunatie,ce proportii reusite - o opera perfecta! Apoi isi indreapta privirea catre femeie:
|
|
